Rutas, GPS, MTB
He decidido abrir este libro de visitas para que cualquiera que visite el blog pueda dejar su huella. Podéis comentar lo que queráis de cualquier tema, saludar, contar un chiste, alguna guarrada y hasta insultarnos, bueno pero sin pasarse tampoco eehhh… que si no,
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Noticias Deportes
Pues parece que nadie se anima a decir nada, que le vamos a hacer… va a ser el libro de visitas mas corto de la historia, en algo hay que ser el primero, no?
Ahí va un chiste de los que ha contado hoy el Arguiñano y que me ha hecho un poco de gracia. Creo que era así:
a. Hola Patxi! que andas haciendo?
b. Pos aquí leyendo un libro de historia…
a. A veeer! Pero que andas diciendo, si es un libro de sexo…
b. Pues eso, es que para mi el sexo es historia.
ja, Ja, JA
Otro chiste del Argui de hoy:
a. Doctor me encuentro mal y me duele el corazón…
b. En primer lugar no soy doctor, soy el barman, pero le puedo asegurar que no le pasa nada, solo esta un poco borracha. Tampoco le duele el corazón lo que sucede es que tiene usted una teta metida en el cenizero.
18-4-2010 hize 57km y hoy 25 de abrril 36km
Hombre desaparecido, cuanto tiempo sin saber de ti en el blog, bienvenido! Esta bien que hayas puesto los km en el libro de visitas, es la unica menera de que alguien ponga algo aquí. De todos modos replico el comentario en el apartado do globokilometros que es donde deberia estar. No te preocupes poco a poco iras cogiendo el tranquillo…
Apuntados quedan!
Ese peazo borracho como una cuba que llega al portal de su casa e intenta abrir la puerta sin conseguirlo…. A todo esto, se asoma la mujer a la ventana y le dice: Manolo te tiro la llave?, a lo que el elemento contesta… nooooo! si llaaave yaaa teeengooo, lo que no teeengoeecerraduuuraaa…
Este es un señor que va a una merceria y le dice a la dependienta:
Señor.- Por favor me da unos calzoncillos con teflon
Dependienta.- Pero el teflon ese es un recubrimiento que se utiliza en las sartenes para que no se peguen los huevos…
Señor.- pues precisamente para eso los quiero yo…
ja Ja JA!
Hombre, si ahora la acequia lleva agua. Normal con lo que ha llovido este año.
Cojo el ripio de portada, a ver si me aplico el cuento.
Eso que quiere decir? Que te haces viejo o que vas a coger la bici? Ya sabes que la filosofia no es mi fuerte.
Hablando de filosofia a mi me gusta mucho esta:
“Cuando veo a un adulto en una bicicleta, no pierdo las esperanzas por el futuro de la raza humana” H.G.Wells
PEDIDA DE DIVORCIO
Un matrimonio va circulando por la autopista a 100 Km/h. El que conduce es el marido.
De pronto la mujer lo mira y le dice:
- Querido, ya sé que llevamos 15 años casados, pero, quiero el divorcio de inmediato.
El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 Km/h.
Ella continúa:
- No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo y él es mucho mejor amante que tú.
El marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando.
Ella dice:
- Quiero la casa.
El marido sube a 130 Km/h.
Ella agrega:
- También quiero los niños.
Él aumenta a 140 Km/h.
Ella ordena:
- Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito.
El marido, sin pronunciar una palabra, lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima de la autopista, cuando ella pregunta:
- ¿Hay algo que quieras tú?
Él responde:
- No, tengo todo lo que necesito ahora mismo.
Ella pregunta intrigada:
- ¿Y qué es?
Y justo antes de chocar con el muro, el marido le contesta con una gran sonrisa:
- El airbag, hija de put@…
CHISTE DE JEFES E INGENIEROS: es como la vida misma…
Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km.del centro ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.
- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche
- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es “técnicamente correcto”, pero “prácticamente inútil”: continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.
- Es usted jefe, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?
- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de encontrarnos, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía.
CHISTE “EL SEXO EN NIÑOS DE PRIMARIA”:
Llega la maestra a clase de sexto de primaria y dice:
- Buenos días niños, como nos ha recomendado la Junta, en el día de hoy vamos a hablar de la masturbación.
Pepito interrumpe y pregunta:
- Maestra, los que ya follamos… ¿podemos irnos?
CHISTE:
El hombre llega a su casa y se encuentra a su mujer haciendo las MALETAS:
‘¿Que haces cariño?”
Las maletas porque me voy, he leído que en Madrid hay prostitutas que ganan 400 Euros por hacer lo que yo te hago a ti gratis’
Poco después cuando la mujer sale de la casa, pasa por la puerta del dormitorio y se encuentra a su marido haciendo las maletas.’
¿Que haces?’
‘Me voy contigo…
Por nada del mundo me perdería ver cómo vives tú con 800 Euros al año’
Ahi va un chiste:
Le dice un hombre a su mujer:
“Te apuesto lo que sea a que no eres lo suficientemente lista como
para decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez”
A lo que ella responde:
“De tu grupo de amigos el que la tiene más grande eres tú”.